Keep Walking Or I'll Kill You

想成为有良心、有社会责任感的媒体人。想为社会的光明发出自己的声音。

知道路途遥远因此更要为它付出自己的信仰，能多远就走多远，只要在寻找。

只要还有真心就绝不放弃梦想，只要踮起脚尖就能更靠近阳光。
我想成为像阳光一样的人。

想摆烂班团的时候会看到绯叶有多high多认真撒了多少花。

忍不住闹脾气犯二的时候会看到如言君是有多淡定地观望。

用励志的卖萌的话安慰自己的时候看到兽兽扔不下的深刻。

受不了身处的团队吐槽不断的时候会看到小圆说好好干活。

有讨厌的人在寝室跳脚的时候会想起宋花说这样多不好啊。

以上竟然是相互矛盾的互相重复的以及有点无关的。自从知道了摆烂这个词才知道摆烂有理干活何必，但是回想起自己做过的所有想不起那些功利的目的的活，即使是追溯到高中在讲台上说着很无语的话、参加辩论社、排一些充满冷笑话的小品和诗朗诵和班会、方舟文学社和一堆堆的电影，做的时候都不知道自己在干什么，现在想起的每一件事都是走过的不可失去的脚印。也许是哪一天的不甘心让自己愤然向前追，是因为不甘心自己在乎的却不敢去做的东西在他们手中已经闪闪发光。

为春天烦恼的时候竟然也会被曾经觉得不可接近的神兽君当个孩子安慰。即使自己总是以一个跳脚的小姑娘的形象出现在他们面前，也可以说得出”其实兽兽只是个孩子嘛“这样自以为是的话。如果说这么说着是想守护点什么，那就何止自以为是而且还不自量力吧。

发现有很多活没做或者纠结得要死要活的时候，会发现自己不是正活得好好的么。有时候觉得一句晚安的意义在于，今天发生过的所有开心的讨厌的事情就当都过去了吧，没关系的以及自己依然是被需要的。

还有一个一直以为城府很深的人，竟然一次性回复了我一段超过50字的话。他说虽然不是你想怎样就能怎样，但总归要为自己坚持自己的选择而负责的啊。于是连着那句兽兽的”飞奔过去使用飞踢吧小明“一起收下了。虽然同时还在试图控制自己的脾气。

还有身边的那些孩子。总有一天他们会发现原来干活不是理所当然的所以我还不如早点告诉他们。对柏老师激烈地喷了一堆东西才发现干活的时长和数量并不能决定领悟的程度。很萌和很帅都不能当饭吃，卖萌和示弱不一定留得住那些孩子。

要给他们一个理由。往前走不愿停下来的时候自己也需要一个理由。于是看到了那句话：

向前看吧！那里才有希望！

【前路很漫长，你们在场。】

起源于微诗歌大赛的两首诗？

兽兽说：

当我痛苦地站在你面前/你不用自插双目/你不用泪流满面/一切辩解都是重复/石头应该还给石头/与其打碎王八蛋们的蛋/提起裤腰带和信仰吧/在这个荡漾的时代/我只想做一个人

于是默默地这么回应：

我想带着阳光去你身边/请你睁开双眼/请你微笑向前/愿一切悲伤恍若隔世/信仰仍是信仰/不会改变/放下石块拉开窗帘/在这个温暖的春天/你不是一个人

还是北岛的《一切》和舒婷的《这也是一切》的例子，就是那么暗挫挫地想扮演舒婷的角色又一边觉得其实自己显得好愚蠢。在这个世界上，同时阳光又黑暗着的人，应该是绝大多数吧。但是阳光和黑暗在一起的时候，被吞噬的应该是黑暗啊。所以珍惜这样的在黑暗里前行的日子吧，那是清冷的、深不见底的人心啊。

既然能让你们“觉得那么开心”，就发誓要守护好这份愚蠢又简单的阳光。

是什么样的人和什么样的心情才是真正值得相信的呢.

还记得说过愚人节的问题.曾经在愚人节在日记上写下了纠结.写下一些自己并不相信的话,然后告诉自己因为是愚人节所以不是这样的,又因为是愚人节所以前一句话也是假的,所以如果你想到了前一句话,那么前一句话也可以是假的...这样的无限循环有意思么,所以才需要果断的表达,所以才需要所谓的相信.

已经努力让自己不要在阴谋论的阴影里活下去了,但是不断地怀疑自己的心情和身边的人的目的.得不到的叫作梦想,到不了的叫作天堂,失去的更值得珍惜,错过的才永远不会忘.所以为什么不选择成为“失去的”和“错过的”。

因为怀疑所以自己有所保留,所以自己也是个值得被怀疑的对象.既然被利用就反过来去利用,被否定的时候可以甩甩头走向给自己预留好的台阶.

但是人类总是不断怀疑自己不断否定自己的。不仅是时间在改变心情，连自己的真正的心情都找不到。

这篇文章的配图是一张很久以前的截图。翻看所有的截图的时候会觉得很苦涩。增加过很多但也删掉很多，有些东西不断在改变但是不变的是一个也许只是因为机缘巧合而习惯了的人的参与，所以一直留着一部分内容，有时候会怀疑是不是脆弱到一个巧合也许就会崩塌的缘分。

呐,这篇文章的标题叫作相信.

想做一个无坚不摧的姑娘,勇敢地去爱果断地去恨,在相信的时候毫无保留在否定的时候转身就走。没有后路，只向前走，没有怀疑，坚定相信.

【往事重提是折磨 未来岁月这么多】

果然很难对么。以为自己是很阳光的姑娘么，连自己都深陷怀疑论的阴影里出不来呢。想要一个相信的理由，但是世界上有这样的东西么。如果心情能被证明，那春天也一定可以被复制。

刚刚跟绯叶君打了一个还算长的电话。然后从此以后也许这个看着其实很荒凉的博客以后会多一个读者么？虽然至今不知道到底有多少人会来看。选择在这个地方，就是考虑点进来会各种不方便，所以希望不想看的人就不要看到了。

虽然吐了最近发生的很多难过的颠覆的纠结的在乎的事情，还是会回避不敢说的两个人之间的东西，或者是不确定能说清楚的事情，突然噎住也许还是有点心虚，即使是对绯叶吧。像她那样情商很高的姑娘，即使不说也会感觉到我心里那些暗挫挫的不敢让别人意识到的东西，所以也许也不会那么直接地被抛弃的。嘛～以上是在卖乖吧。

想了一下，就像情商很高的绯叶一直意识到的那样，从头到尾心里一直都留着同一个人.虽然对于这样的自己来说,相信所有的喜欢性质都是一样的,不同的都只是程度问题.不,其实没有什么"虽然"的,那个"虽然"正跟前一句达成了因果关系.

还想了一下，不像温良无害的某只很想去照顾的生物，和温良无害的某只治愈系生物,另一只同样敏感细心的生物真的是危险的有害的。因为它为了自己要的东西真的太执着,甚至可能会不管不顾曾经在乎的东西。恩也许我也是那么狠心的但是最重要的是它一直不确定自己要的到底是什么.而且,一直回避着两个人之间的心情.

这种得不到回应和对等的筹码的赌局,要怎么敢拿整个自己陷进去赌呢.

我确定自己要的是什么,也清楚造成现在的问题的过程和发展,感性的敏感和理性的分析什么的从来不缺,所以我不困惑.

但是纠结,是即使思路无比清晰的情况下依然会有的东西.

所以即使是自欺欺人我一般也是可以做到的.因为上一次就做到了。

翻到了10年6月毕业的时候写给当时在乎的孩子们的博客,当时的自己才真的叫自欺欺人呢.

那么，用现在这样一篇暗挫挫的博客去暗挫挫地回应一句暗挫挫的话,至少把那句话留给我的债还清了吧.我可是个很在乎有没有回应的姑娘，所以要有的回应要认真地给。至于一句话和一篇文章的字数上的差距，你有没有欠着什么就是你的事情了～（噢我真的是认真地在说这句么）.高中的时候有个我很不喜欢的姑娘在我的同学录上写下了一句让我滚来滚去很久的话："要把纠结扔给别人噢".我太清楚她在说什么了，那个时候真想撕了那张纸。

也许被扔了？不过被扔并不是一件很过分的事情……只是不知道我有没有成功地扔回去><

呐春天又到了.

啊这种暗挫挫的感觉巨好～

虽然是意识到也是发现了这种现象的存在了，也一直奉行着并默认着，但是完全不能理解。

如果最近发生了某件热议的话题：

“你听说XXX了么”

“恩，听说了啊。就是那个XXXX。”

“唉，真是……对这个事情，真不知道要说什么。”

“是啊，也就这样吧。唉。随便啦。”

“对了，午饭吃什么啊？”

……

此类的吧。总是无意识地回避着问题和讨论，戳中关键点之前会立刻闭嘴。话到嘴边了也要咽回去。

也许是觉得有些东西不说也明白，但是更觉得是说了也没什么意思，也许更是不如不说。

但是这样的朋友却不是可有可无的朋友，虽然不是很合适的吐槽对象，但是莫名其妙地信任着，据说很默契。但是总觉得少了什么。但是以为缺少的东西总是在恰当的时候存在着。

而且这样的其实很重要的朋友，虽然不多但至少有两个@@

如果要尝试认真地交流，对话一定是这样的：

“我觉得吧XXXXXX……，你没在听对吧？不说了！”“……”

或者是

“我觉得XXXX”“恩><”

“我还觉得XXXX”“恩><”

“你觉得呢？”“唔><……”

与之相反的，如果是跟神兽君的话，交流之前我们的对话是这样的：

“吃饭了？”“恩。”

“呃，给你讲个笑话吧？”“呵呵。”

交流之后我们的对话是这样的：

”好饿啊！！！！”“恩今天吃了XXXXXX！！！！”

“给你讲个笑话吧！！！！！”“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”

如果是跟绯叶君的话，交流之前我们的对话是这样的：

“><”“><”

“><~”“><~"

交流之后我们的对话是这样的：

“跟你讲～今天XXXXX”“恩～我也今天XXXXXX”

“对啊，而且XXXXX～

><”“嗯嗯！XXXXXX～><”

所以，后面两个应该是我认为的，很正常很和睦的让我很确信的朋友关系吧@@作为一个把交流信奉为解决问题的方式的人。那么另一种关系到底是如何维持的呢，信任是从哪里来的呢。虽然想不通但是一样坚定地相信有羁绊存在，很微妙又觉得好像很不稳定但是事实证明又很不一样。有时候觉得，信任反而在这种回避中，越来越深。越是把关键点回避了，就越觉得默契。

就算有时说的不在一个方向上，也会觉得仿佛是自己没意识到，其实也是对方说的那样。

最想说的有两方面。一方面是，虽然不知道对方为什么无意地回避着，作为总是如饥似渴地表达的自己，我的回避有个最简单的理由，就是因为自己的表达没有得到回应吧。

另一方面，有时候觉得，回避交流又不断接触，仿佛就是为了——期待更多的交流。在回避里，有似有若无的了解，它们积累起了越来越多的好奇和希望得到确认的心情。而在好奇的驱动下，一点点地积累更多除了交流以外的东西。据说是有很多很强大的东西的。毕竟，交流也许只是通向真理。破坏神秘感和好奇心，就是很大的问题。

总之不是那么简单的。总是想对每件事情寻找理由，所以经常受挫。以及，受挫了……

于是还有两段吐槽。

1、不交流的话就等着困死吧，只是因为我也懒得说我很困。

2、关于吐槽1，不说也知道的吧。

就像我说我要做让别人下巴掉下来的事情，结果之后还傻乎乎地到处问“你们不会真信的对吧”。“偶尔不按常理出牌，寻找有趣的事情”，就是“让别人下巴掉下来”的一种态度的解释嘛，这种态度不说大家也知道的好吗，何必一定要用语言表达出来呢！何！必！呢！

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突然发现还有另一段吐槽。理解得越多，没兴趣的就越多呢。

但是也不是绝对的，以及，这个世界上难以理解的东西还有好多。

遍地掉的节操啊，去哪里捡呢。

据说是放到盒子里存起来了，必要的时候会拿出来的吧。

不止是你们啊，还有你们和你们啊，节操都去哪里了啊。再不捡起来我就都捡走了啊。。。

今天在微博上看到这段无语的话了囧：

永远别相信规则，相信自己的感觉，这个时代更需要一点自欺欺人，告诉我们他其实很爱你。

拼命奔跑，华丽跌到，在爱情里，也请勇敢地，坚定地奔跑吧！即使跌倒，你也可以说，去他妈的爱情。而自己是华丽的。

节操呢喂。

最后还是在快要回家的前几个小时开始写这篇文章。原来那么多事情都已经发生在过去的一年了。所有认为需要一点点熬过去的事情回头看也不过如此，该纠结的还是在原地摇摆，不在乎的还是只会义无反顾地向前走。

“我们相信这个时代能被真诚改良”——邵小毛

执念这句话的时候还是在高三，对大龄文艺女青年之歌表示无语的王睿在听到这首歌的时候终于问起这个歌手是谁然后回去用一堆邵小毛的歌塞touch。后来，晚自习的时候翻起《南方周末》其实也没什么，在室友的诧异眼光里填了复旦填了新闻传播其实也没什么，写了一篇现在看来单纯无比的1000字个人陈述作自主招生材料其实也没什么，最重要的是相信有这么一种东西，不是能用利益和逻辑解释的，很励志很天真地说用心会有收获的，真心会换回真心的。这段话本身没什么问题，问题在描述对象是否包括改变世界。

2011年的上半年就该填专业意向了。纠结了很久很久想了很多很多，在两个专业之间摇摆不定每次都信心十足地跟别人说我决定了，结果一天后又说我又决定了。最终的结果是某个周二的中午从南区冲到刘畅的办公室跟这个表情一直很可怕的老师说我要改志愿。一边手抖一边把表上的传播和新闻划掉换了个位置。 还记得小船在几个星期前在129的奔波纠结开始之前看了我那篇1000字个人陈述，他说要坚持并记得自己原来的想法真的很难。我想以他的角度来看真的是更有发言权。尤其是在这种时候，看到当年的自己想那么简单，你还相信吗？这个时代能被真诚改良？

鸡血满满地去做了青年人大代表的选题。看密密麻麻的法律条文的时候果然就是虽然不知道在说什么但是感觉很厉害的样子。行政本来就是一种能力，学生人大代表能在那么简短的几次培训中就拥有这种能力么？虽然不知道在说什么毕竟还是很厉害的，就像采访对象说的，能做的不多，能实现的更少，但是他们会听到你在说话。只要你言之有理、考虑周全，会实现的，虽然一般情况下能考虑到的总是太少，这句话就算作我盲目乐观的总结吧。

对于新闻的悲观是从纪实电影《卢旺达饭店》里开始,有人感谢在枪林弹雨中坚守的两位记者，而他们只是淡淡地说，这又有什么用呢，人们会在晚饭的时候看到这则新闻说一声好可怕，然后继续做他们该做的事。

后来写报道写high了觉得是件很开心的事情。我是说做体育报道的作业的时候，一高兴就跑到文新集团抱某老师大腿求体育记者，结果遇到了个看起来就很温和的学长。虽然满眼羡慕地看着别人都到微博上勾搭记者了，最后还是安心地做了一篇看起来很普通的报道评析。讲的是上海女足队长的母亲，身体不好需要换肾。对我来说应该算是一篇过目就忘的报道，特殊之处在于记者君前前后后为此奔波了10多个月，最后由于他的帮助她几乎没有花多少钱成功地完成了手术。好像这个故事还是挺过目就忘的。

我只是想起了自己曾经对新闻记者这个职业的“最好的期望”。不知道作为一名真正的新闻从业者的时候，他们最有成就感的一件事是什么。作为一名新闻学院的大二学生，我最希望的就是能通过自己的努力和亲身参与，一点一滴地推动或者至少能见证社会的发展和进步。这篇报道涉及的事不大，关于一个家庭，追究到最后还是会变成“一切问题归根结底都是体制问题”的结果。会有人想每天都有那么多值得同情的事情帮得过来么，也会有人想研究最根本的原因想从改变体制上说起。而在这个报道和事件发展中，谁也没有想雄心壮志地希望它能改变太多，只是通过一群平常人的努力至少非常有效地帮助了这个家庭。而获得领导的关注、推动相关办法的出台算是预期之外的惊喜。相比起举国体制的探讨、相比起举重冠军之死的悲剧，相比起我们能看到的无数体制上的漏洞和不知从何下手的叹息，这样小小的努力和简单的改进是复杂深刻的思考之外我们能做到的、愿意去做的一点事。

我不知道领导会在乎一个犀利的批判还是一个温情的故事，我也不知道作为新闻记者参与进事件的发展是不是略带违和感。我只是觉得那么点杯水车薪和那么点治愈挺好的。 回过头来想一想其实这是美好的愿景里的个案而已，想想跟自己高三时候写的1000字个人陈述一样，世界单纯美好，努力就有回报，但是总是要有一种力量去维持那些理想主义者的干劲，我想这种真诚和单纯必不可少而且治愈无敌。深刻的东西总是不治愈的，治愈的东西深刻不起来的，深刻和终极理性真的那么重要么？

就像影片《卢旺达饭店》里，也许暂时无用，也许现实无望，但问题是，有人留下来了，而谁也不知道现实之后的未来会发生什么。

“我是要成为辅导员的男人”——小圆

倒也不是说我突然想清楚了，年轻就是意味着无数的变数。那天带着宿醉的昏昏沉沉的大脑醒来满脑子懊悔地去寻觅手机，看到小圆的短信。别的治愈系说法我不太记得了，印象深刻的是一句如果我们都成为辅导员的话我们两个班可以联谊呢。那个时候突然就像被刺中了某根神经一样。

好吧我看重的本来就不会是联谊的不要觉得我恶趣味啊。我想每件纠结的事情里都有好的和不好的方面，好的方面有很多很多，像是那天回二附中很认真地对郭宏伟说因为看着一群孩子在自己的帮助下找到他们的路感觉好有成就感，然后明明是老师那么多年的他笑了说那么正经啊。不好的方面不想多提，总之就是被夹在夹缝里的尴尬和用心不一定能有回报的失落吧。但是会有一群跟你一样哀叹着现实又能够原地满血复活的人一起吐槽一起努力一起苦逼一起组织开心的活动，无论发生什么事情这样真的就够了。129的时候无论发生什么难过的事情有你们在就够了。

后来回家跟父亲讲的时候他也没有多说什么，我只是想说，跟一群治愈系的给人以正面力量的朋友在一起，就很重要很重要。而某些东西是作为自我实现的意义存在的，所以其他东西都可以扔一边去。

跟小圆和绯叶形成一个欢乐的三人组也不知道是从什么时候开始的了，但是我坚信那一点的时候还是我们在沃尔玛带回那瓶烈酒之后。喝倒的那天是平安夜，还记得当时带着模糊的视线在503哭了起来，而且一点都不觉得尴尬和奇怪，想来总觉得有无数委屈，惦记起来的还是129还是129前前后后的没有联系但是有时间关联的发生的事情。不过后来一直在哭是因为难受得不行。据说我一直说着对不起和谢谢，而我想到的时候还好是在你们面前。那些委屈哭着哭着就没有了，因为你们在啊。

“既然还在青春里，任性到底也是一种负责”——绯叶

“不管怎样，有喜欢了很久的姑娘可以哄，有喜欢的少年可以放在心上纠结，这本身都是很好很好的事情。如果一时纠结住，那也不妨停一下站定了握拳蓄力，然后再紧紧抓住爱情，怎么也不松手，认真说一句，我就是要跟你一直走下去。既然还在青春里，任性到底也是一种负责。”那天很认真地转了绯叶的状态。绯叶为了我和小圆的纠结发了这条状态。

只有真的纠结起来的时候才明白自己从来都没有那么无所谓。自以为自己不在乎是因为世界上就是有两种人，一种是你在乎的人一种是你不在乎的人，不在乎的时候思路清晰而冷漠，在乎的时候思路混乱又纠结。虽然这么说感觉好对不起，但是事实果然还是这样。绯叶说虽然我看着别人的问题说得头头是道，转到自己身上，无论是爱情还是友情都思路一团糟呢。所以还是从整天无所谓的所谓思路可怕的人演变成少女情怀每天捂脸的小姑娘了，还是跟王睿说我觉得这是很幸福的事情，虽然王睿摇头了我还是要说。

所以会有努力的目标，所以难过的时候会自虐不开心的时候会写日记，所以看到漂亮的少年不会无所忌惮地犯花痴会心里默默地想起有一个很特殊的人，所以每天会跟闺蜜说他又怎么怎么了然后闺蜜心里大概会默默吐槽你重色轻友，所以会学着达到那个高度，至少要有到达那里的勇气和毅力，所以学着自己消化无谓的难过，要管好自己的小心思，不能添麻烦呢。 这样的日子应该是让人心怀感激才对呀。

所以，虽然甚至可以猜到结果，虽然只是带着最好的期望，但是至少喜欢又不是什么丢脸的事情，不想添麻烦只是默默地收集着每一个细节作为走下去的勇气。所有的努力都集中于如果有一天你知道了也不会责怪我，这样就很开心。

“想二没那么容易”——二货小分队

单列出这句话也许是为了一个春天的回忆和犯二越来越没有底气的自己。

“如果你认真去做一件事，全世界都会来帮助你”——搭车去柏林

不开心的：

每天都努力吃到饭睡足觉，努力不感冒不胃疼。不过一切都失败了。

星期六那天所有的事情崩塌过来整个人一点就着了。自己都不记得自己出口伤过谁了。

谢谢说等我压力小一点逻辑通顺一点再说吧。其实压力小了我还是会用这个逻辑的，至于通顺与否就不知道了。

没想到在一起一年的人还是找不到我开心和满意的点。

生活从此不能安稳了因为缺了让我安稳的人。

遇到了个让我十分不安稳的人。

要去竞选学委要去写读书笔记要去忙129要去惦记人大选举的选题有没有做的可能性要去赶太多太多作业。

好怕让别人失望啊。尤其是再怎么努力也不能两全的时候。

开心的：

爸妈说给我买新衣服了。耶。第一次呢。

王sui不愧是4年同学+3年好朋友的存在。你实在太了解我了，然后我觉得其实我还是很了解你的对么？

要去唱k。

给自己两个月的时间看清一年以来从未思考的问题。恩，旁观者清。

有稿费咩哈哈哈哈。

独立操作选题！第一次呢！

绯叶还喜欢我，还跟我卖萌。

谢谢对我的恋爱观无语了。

还算振作，好像连续通宵的事情让孩子们对我很关心呢。。

十大医务青年虽然要修改但是现在已经差不多了。

这个星期要遇到喜欢的小朋友把他拉来开小例会了。

竟然有一天会去竞选学委。。。

。。。。。。

你看吧。其实开心的事情比不开心的事情多。

因为每多尝试一件事情带来的总有不安和忙乱，只是只要结果是好的，一切都会好的。

所以让我相信一次吧，结果会是好的。

说是要有目标才可以吧。可是一想到恼人的4+4就烦躁。

本来可以不功利地去做事情的。在青年跑跑喜欢的新闻，在团宣做内建做片子，在班级跟大家成为朋友，跟喜欢的孩子们一起隔三岔五地出去欢乐一下。这样就可以了。自从小船跟我讲起一堆需要注意的事项之后越来越觉得自己还差得远呢。自己能做的只是跟喜欢的人交流交流再交流，面对工作慢慢地就会遇到不喜欢的人于是有了想吐槽和被吐槽的趋势。然后烦躁了。

说是想要留校也是因为喜欢这所学校的人文气息喜欢这里遇到的人。可是就自己的性格而言这里不喜欢的人显然多于喜欢的人，这样一来还有价值吗。做学生工作总会遇到让你扶额的小朋友，做班级工作总会遇到奇葩，如果没有大度一点的心态还不是一样会到处碰壁到处吐槽的。

一直不明白有些人到底想要什么。什么都想尝试一点又什么都没有深入地去做。每个机会都乐观地觉得也许自己可以的。好吧我是完全没有这种心态。即使是知道应该给我的书院之星的奖状最后还不是不知道被谁弄丢了现在还要去自己补办么。仿佛什么事情都可能稍微差一点就不是你的。如果我不去问的话我自己都不知道不是么。

是有崇拜的人的，也是有欣赏的人的，可是他们终究不是自己。何苦呢直接毕业了去要offer不好么。如果到处都是自己想吐槽的人那还有什么区别呢。

万一这一切只是出于证明我也不是那么弱的人，那就没有意义了。

本来是看到朋友的一些话想要写东西的结果完全地偏离了本意。还是先这样吧。